Родителям

Любовь родителей к детям

ris_6

Родители любят своих детей, это неоспоримо и естественно. Даже когда они недовольны поведением детей или их внешним видом, они от этого не любят их больше или меньше. Родительская любовь не зависит от того, как дети себя ведут. Вы можете любить ребенка, но он не обязательно Вам может нравится. Это разные вещи. И точно так же с любовью ребенка к родителям. Он может быть раздражен на родителей, может явно выказывать свое недовольство их действиями. Но это не означает, что ребенок перестал любить родителей.

В отношениях дети — родители обеим сторонам очень важно знать эту истину. Дети, которые думают, что любовь родителей к ним зависит от их поступков, будут всегда считать себя недостаточно достойными родительской любви сначала, а потом и любви в общем. Это приводит к развитию низкой самооценки у ребенка!

Родители, которые будут считать, что любовь и одобрение – одно и тоже, наградят своих детей множеством комплексов и сформируют у них привычку угождать мнению других людей. Помните, что отношения в семье – это фундамент отношений Вашего ребенка с другими людьми «во взрослой жизни».

Несмотря на то, что Вы дали жизнь Вашему ребенку и очень долгое время он полностью зависел или зависит от Вас, Вам нужно знать, что ребенок – это не Вы и не Ваше продолжение. Ребенок – это отдельная личность. А личность имеет право на свое мнение, на самовыражение и осуществление своих желаний, независимо от их содержания. Это не значит, что Вам нужно пустить его становление как человека на самотек. Просто вспомните себя, свои поступки и ошибки. Не держите ребенка на коротком поводке. Пусть он падает, чтобы понять, что это больно, и научится держать равновесие. Пусть он ошибается, чтобы чувствовать ответственность за свои действия. Вы нужны ему, чтобы помочь во всем этом. Но это ЕГО жизнь.

Вместо того, чтобы управлять ребенком и пытаться направлять его во всем, будьте ему примером, которому захочется следовать. Видя, что Вы способны управлять Вашей жизнью и строить ее в соответствии с Вашими желаниями, он будет делать тоже самое.

Отпустите поводья, пусть они будут больше похожи на объятия, которые в нужный момент могут крепко стиснуться в воспитательных целях. Любовь – это не одобрение. Это полное принятие человека с осознанием его недостатков и привычек.

 

 

К чему приводит чрезмерная опека

 

1309531782«Маленький мой, ну куда же ты пошел, там лужа», «Осторожно, моя детка, не ходи босиком по траве, уколешь ножку», «Одень немедленно курточку, а то простудишься» — какая мама время от времени не говорит такие фразы в адрес любимого чада? Самое интересное, что чадо может быть лет 30-ти отроду – мамы все равно хотят проявить заботу и уберечь ребенка от неприятностей. Что уж говорить о маленьких детях. Здесь родителям открывается огромный простор для проявления заботы. Опека над ребенком похвальна, если только не превращается в гипер-опеку. Если заботы становится слишком много, проблемы появляются и у ребенка, и у семьи в целом.

 

Почему мамы это делают?

 

Во многих случаях чрезмерная опека – это самая обычная забота, только в многократно увеличенной дозе. Но не всегда. Иногда гипер-опека связана с женскими комплексами и опасениями. Психологи указывают на следующие причины, по которым женщины склонны заботиться о ребенке гораздо больше, чем это необходимо:

Мама боится одиночества. Она понимает, что рано или поздно птенец повзрослеет и выпорхнет из гнезда. Проявляя неусыпную заботу, мама старается крепко-накрепко привязать к себе обожаемое чадо. Ей кажется, что так она обеспечит условия, при которых ребенок будет связан с ней крепкими узами на всю оставшуюся жизнь.

Мама очень мнительна. Ей кажется, что малыша за каждым углом подстерегают неприятности. Трава колючая, воздух холодный, мороженое подозрительное, другие дети на игровой площадке агрессивные.

Мама опасается старости. Она замечает в зеркале все более явные признаки возраста. Лелея своего ребенка, женщина воспринимает его как маленького. Причем реальный возраст дитяти может зашкаливать за 30 с хвостиком. «Ребенок еще маленький, а я – молода» — примерно так рассуждает супер-заботливая мама.

У мамы низкая самооценка, и она пытается самоутвердиться за счет ребенка. Это влечет за собой чрезмерную строгость и требовательность: «Ты сделал уроки? А английским позанимался? Давай, собирайся на тренировку!». Маме хочется, чтобы ребенок добился в жизни существенно больших успехов, чем она сама. И она строит отношения по принципу «ни шага без контроля и подстегивания».

 

Чем гипер-опека грозит ребенку?

У последствий гипер-опеки две стороны.

Ребенку трудно адаптироваться в «большом мире».giperopeka3

Ни чрезмерная опека, ни повышенный контроль как элементы воспитания обычно не приносят ребенку пользы. Со стороны, когда ребенок еще совсем мал, такая гипер-опека может показаться просто хорошей заботой мамы о малыше. Но минусы подобного стиля воспитания становятся очевидны в тот момент, когда ребенок отделяется от мамы и попадает в “большой мир”. Большим миром может оказаться даже детская площадка, на которую мама приводит малыша в первый раз. Там все оказываются чужими, непонятно, как завести с другими детками знакомство, как попросить игрушку или что делать, если кто-то претендует на твою.

 

imagesрПроблемы продолжаются в детском саду и в школе. В школе умение защитить свою точку зрения становится частью полноценного общения. Дети, которые привыкли к тому, что решения принимает за них мама, чувствуют себя обособленными. В лучшем случае они с головой уходят в учебу, стараясь заглушить чувство дискомфорта, в худшем – окончательно замыкаются в себе.

 

Ребенок выражает протест.

Чрезмерная опека может повлечь агрессию. Сначала это будет протест, проявление эгоизма. Потом ребенок будет срывать злобу на своих ровесниках. Агрессия может оказаться направленной на самого себя (аутоагрессия). Ребенок чувствует себя никому не нужным. Такое состояние может привести к самым плачевным результатам.

 

 

Контроль бывает разный

Ни один здравомыслящий человек не станет спорить, что ребенку нужен контроль. Вот только контроль бывает разный. Фраза «Если ты придешь домой позже девяти вечера, у меня будет сердечный приступ!» — это удар ниже пояса, весьма похожий на шантаж. А ведь можно сформулировать ту же мысль в виде просьбы: «Пожалуйста, возвращайся не позже девяти. У нас неспокойный район, я очень волнуюсь, если ты задерживаешься».

Всегда эффективнее быть для ребенка другом, умеющим понять и простить, нежели строгим контролирующим органом. Важно: ребенок должен вам доверять. Тогда он сам расскажет о проблемах и неприятных ситуациях, в которых оказался по неосмотрительности. Так помогать и направлять гораздо проще, чем, играя в маму-шпиона и надзирателя.

 

Любите своего ребенка, доверяйте ему.

Уберечь его всех возможных ошибок вы все равно не сможете.

А опыт – самый главный способ познания окружающего мира.